Changer de bocal pour
Changer la société


Humour

Banalités...

 

C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto.

Et là, il voit une file d’attente vachement serrée, d'1 kilomètre sur 2 rangs !!! des hommes, des femmes, des vieux, des jeunes ...

Tous saignent des doigts...

Alors le mec va voir le médecin urgentiste:
- Salut docteur, c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça, moi aussi ?
- Ben, ça dépend ce que vous avez fait en mai...
- Ah bon? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux, en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron. Et depuis ils s’en mordent les doigts.
Mais ça, c’est pas grave encore, parce que dans pas longtemps ils vont carrément se bouffer les couilles !


 

 


Intérêt pour les affaires politiques


Si tu te tapes la tête contre un vase et que ça sonne creux
N'en déduis pas que c'est le vase qui est vide.
Proverbe chinois.

 

Politique

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La politique selon Raymond DEVOS:
C'est court mais c'est percutant.



Le gouvernement n'a pas menti.
Il avait annoncé une amélioration à l'horizon. J'ai regardé le dictionnaire.
Horizon: ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance!


 

E.N.A.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appella son météorologue et lui demanda l'évolution du temps pour les heures à venir. Celui-ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait y aller sans crainte.

Le roi alla donc tranquillement à la pêche et, pour plaire à la reine, se para de ses plus beaux atours.

Chemin faisant il rencontra un paysan monté sur son âne qui salua le roi et lui dit: "Monseigneur, mieux vaudrait que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps".

Le roi pensa, comme pensent les rois: "Comment ce gueux pourrait-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé et grassement payé qui m'a indiqué le contraire? Poursuivons notre chemin."

C'est ce qu'il fit... mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi fut trempé, et la reine se moqua de le voir en si piteux état.

Furieux, le roi revint au palais et congédia illico son météorologue, convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant... que le paysan refusa en ces termes:

"Monseigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose en météo ni en climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir". Et le roi embaucha l'âne...

C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers du roi. A la suite de cet événement fut créé l'E.N.A., l'École Nationale des Ânes, école qui produit les diplômés dont nous pouvons mesurer chaque jour les si brillantes compétences...

 

Fraude fiscale

La fraude fiscale vue par Gérard Filoche.

Un ministre visite un asile.

"Dites-moi", demande le ministre au directeur de l'asile, "Comment savez-vous quand un patient est guéri?"

- Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comment il agit pour vider la baignoire.

- Je vois, dit le ministre. S'il est guéri il utilise la tasse.

- Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.

 

Ecologie

 

 

Le politique et la montgolfière

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il fait descendre sa machine et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

- Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi?

- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.

- Vous devez être ingénieure?

- Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?

- Eh bien, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations car je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

- Vous devez être un homme politique.

- Oui, comment avez-vous deviné ?

- Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.

 

Elections

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc.
2. Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.

Une grande différence entre ces deux types de voleurs,
*c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
*tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
*c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,
*tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole. A méditer avant de choisir votre voleur…


Campagne électorale

 

Cumul des mandats

 

 

Les lois


Le nouveau code du travail selon Manuel VALLS (2016)

 

Religion


Pour éviter de faire la guerre aux djihadistes, il suffirait de convaincre les Chinois que les couilles des djihadistes sont aphrodisiaques.